پرخاشگری منفعل یعنی چی؟ به همراه راههای مقابله

 پرخاشگری منفعل چیست؟

رفتار پرخاشگرانه منفعل الگویی است که در آن فرد قادر به بیان صادقانه و آشکار احساسات یا افکار منفی نیست. در عوض، این کار را به روشی غیر مستقیم و ظریف انتخاب کنید. بین آنچه فردی که رفتار منفعل-پرخاشگرانه از خود نشان می دهد و آنچه انجام می دهد، گسست وجود دارد. (دانیل هال فلاوین، روانپزشک در کلینیک مایو)

مثلاً در هنگام برخورد، خشم خود را با لبخند پنهان می کنند. آنها همچنین ممکن است اشتباهات عمدی را در پاسخ به خواسته های دیگران مرتکب شوند. این به این واقعیت افزوده است که آنها تمایل به خود محوری، دستکاری و بدبین بودن دارند.

تا حدودی، تقریباً همه در موقعیت‌هایی که – به هر دلیلی – نمی‌توانند ارتباط باز و روشنی داشته باشند، منفعلانه عمل می‌کنند. اما وقتی به یک الگوی رفتاری مکرر، یا بهتر است بگوییم یک ویژگی شخصیتی تبدیل شود، یک مشکل واقعی است.

افرادی که این الگوی رفتاری دارند سعی می کنند خشم، ناامیدی، دلخوری، تلخی یا حسادت خود را سرکوب کنند و اگرچه آنها معمولاً این احساسات را پنهان می کنند، اما روش غیرمستقیم آنها برای ابراز آنها به آسیب رساندن به اطرافیان منجر می شود.

به گفته هال فلاوین، این رفتار در برخی از بیماری های روانی رایج است. اما به خودی خود یک بیماری روانی محسوب نمی شود. در هر صورت، در روابط بین فردی تداخل دارد. از این رو شناخت آن و جستجوی منابع برای مقابله با آن اهمیت دارد.

نحوه تشخیص رفتارهای پرخاشگری منفعل

 پرخاشگری منفعل در هر فرد به شیوه های مختلفی ظاهر می شود. معمولاً می‌توانید تشخیص دهید که چه زمانی اعمال به طرز ماهرانه‌ای با کلمات تضاد دارند. اینها به نوبه خود معمولاً احساسات منفی مانند خشم، عصبانیت، حسادت و دیگران را پنهان می کنند.

یک فرد ممکن است به دلیل مشکل عزت نفس، از ترس از دست دادن کنترل، یا به عنوان راهی برای مقابله با استرس، اضطراب، ترس از طرد شدن یا تعارض، این گونه رفتار کند. گاهی اوقات، این روشی برای بیان این است که احساس می کنند دست کم گرفته شده اند یا نوعی کینه دارند.

بیایید با مثال هایی ببینیم که چگونه این الگو را تشخیص دهیم:

آنها تمایل دارند دیگران را به خاطر اشتباهات خود سرزنش کنند و خود را قربانی کنند.
آنها روی موضوعاتی تمرکز می کنند که می دانند ممکن است برای دیگران حساس باشد.
کامنت های کنایه آمیزی می کنند و به دنبال آن «شوخی می کنم» میگویند.
به جای ستایش دیگران، آن را کم اهمیت جلوه می دهند یا نادیده می گیرند.
آنها نظرات مبهم می دهند، از جمله: “آن لباس با توجه به تیپ بدن شما عالی به نظر می رسد!” یا “امروز چقدر موهایت زیبا به نظر می رسد، این نشان می دهد که بالاخره آنها را شسته ای!”
آن‌ها به پروژه‌ها، وظایف یا سایر تعهدات «بله» می‌گویند و قصد دارند آن‌ها را تکمیل نکنند یا به عنوان نوعی تلافی در آنها خرابکاری کنند. به عنوان مثال، درست قبل از یک سخنرانی مهم، گفتن اینکه بیمار هستند.

۷ روش برای ذهن آگاهی روزانه

۱۰ استراتژی برای مقابله با پرخاشگری منفعل

روابط با افراد پرخاشگر منفعل ناراحت کننده است و بر سلامت روان تأثیر منفی می گذارد. از یک طرف، نظرات و رفتارهای آزاردهنده آنها می تواند باعث ایجاد ناامنی، مشکلات عزت نفس و اضطراب شود. از سوی دیگر، ندانستن چگونگی تعیین محدودیت ها آزاردهنده است.

اگرچه درمان برای درک بیشتر این الگو و منابع لازم برای مقابله با آن کلیدی است، اما راهبردهایی نیز وجود دارد که می‌توانید آن‌ها را اجرا کنید تا تعامل با این افراد در نهایت بر سلامتی شما تأثیر نگذارد.

الگوی تهاجمی منفعل را بشناسید

بدون شک اولین قدم در برخورد با پرخاشگری منفعل، شناخت الگوی رفتاری آنهاست. در ابتدا ممکن است دشوار باشد، زیرا حملات ظریف و گیج کننده هستند. با این حال، متوجه خواهید شد که – مکرراً – اعمال یک نفر با گفته های او در تضاد است.

به خاطر داشته باشید که این رفتارها از فردی به فرد دیگر متفاوت است. ممکن است مدام شکایت کنید و دیگران را سرزنش کنید. که از طعنه برای حمله استفاده می کند یا به جای مواجهه با درگیری، «قانون یخ» را به کار می گیرد. انواع زیادی وجود دارد.

 شفاف سازی کنید که آماده گفتگو هستید

گاهی کسانی که این الگوی رفتاری را دارند، از ترس واکنش دیگران، به عنوان «دفاع» این کار را انجام می دهند. آنها ممکن است ترس عمیقی از طرد شدن، رها شدن، یا اینکه طرف مقابل واکنش منفی نشان دهد، احساس کنند. همچنین می تواند نحوه ابراز ناامنی یا نارضایتی خود باشد.

چه در محیط کار، چه در خانه یا در حوزه عشق اتفاق بیفتد، توصیه می شود به آن شخص توضیح دهید که آماده صحبت در مورد مشکل هستید. اعتماد به نفس دادن به گفتگو در شکستن فرضیاتی که می تواند احساسات منفی را تغذیه کند، تعیین کننده است.

 در زمان مناسب با مشکل روبرو شوید

بسته به شرایطی که در آن قرار دارید، ممکن است لازم باشد با پرخاشگری منفعل مقابله کنید تا برای رفتار او محدودیت هایی تعیین کنید. با این حال، سعی کنید زمانی که باعث عصبانیت یا احساس بدی شما می شود این کار را انجام ندهید. فضا را برای پردازش احساسات خود در نظر بگیرید و آن را با آرامش انجام دهید.

این مکالمه نیاز به آمادگی دارد، زیرا ممکن است زمانی که توضیح می‌دهید که چه چیزی شما را آزار می‌دهد، فرد واکنش خوبی نشان ندهد. او حتی سعی خواهد کرد شما را سرزنش کند. با توضیح اینکه چه احساسی به شما دست می دهد و اگر رفتارش را اصلاح نکند، چه عواقبی در پی خواهد داشت، شروع کنید. از تذکر یا متهم کردن او بپرهیزید.

نیازها و احساسات خود را اولویت بندی کنید

زمانی که می خواهید قربانی پرخاشگری منفعل نشوید، چیزی که باید در نظر داشته باشید این است که نیازها و احساسات خود را اولویت بندی کنید. این افراد معمولا ترجیحات خود را بیش از ترجیحات دیگران تحمیل می کنند. مثلاً اگر بخواهند دیر غذا بخورند، از دیگران هم انتظار دارند. فرد پرخاشگر منفعل را مسئول نگه دارید

حتی اگر ممکن است ناراحت کننده باشد، باید فرد پرخاشگر منفعل را مسئول اعمال خود بدانید. اگر به خاطر ترس از واکنش های او سکوت کنید یا او را راضی نگه دارید، رفتار او را تداوم می بخشید، در حالی که طعمه آزار عاطفی او می شوید.

از به حداقل رساندن رفتارهای آنها یا ابداع بهانه برای توجیه آنها دست بردارید. نه شما و نه هیچ کس دیگری مقصر نیستید که آن شخص قادر به مدیریت قاطعانه احساسات منفی خود نیست. یک نفر باید به او اطلاع دهد، حداقل تا بتواند آن را زیر سوال ببرد.

 از عذرخواهی بی مورد خودداری کنید

این افراد در انداختن مشکل گردن شما خبره هستند. آنقدر که ممکن است عذرخواهی کنید، حتی اگر کار اشتباهی انجام نداده باشید. اگر می‌دانید که مقصر این درگیری نیستید، از عذرخواهی بپرهیزید. همچنین اگر آن شخص از صحبت واضح در مورد آنچه که احساس می کند شما اشتباه کرده اید خودداری کند. هر بار که به دلیل مخالفت نکردن با او یا اجتناب از تشدید درگیری عذرخواهی می کنید، با او موافق هستید و رفتار او را تشدید می کنید.

از احساسات خود آگاه شوید و آنها را مدیریت کنید

هرچه بیشتر احساسات خود را بشناسید، منابع بیشتری برای مدیریت مناسب آنها پیدا خواهید کرد. این در مواجهه با افراد پرخاشگر منفعل بسیار مهم است، زیرا آنها به دنبال ایجاد ناراحتی مداوم در دیگری هستند.

ناتوانی آنها در مدیریت خشم و ناامیدی به حدی است که اغلب می خواهند آنها را در دیگران تحریک کنند. وقتی علیه آنها منفجر می شوید یا با تهاجم منفعلانه دیگری پاسخ می دهید، آنها به هدف خود می رسند.

بنابراین، اگر متوجه شدید که آنها باعث ناراحتی شما می شوند، نفس بکشید، سعی کنید احساس خود را بشناسید و در صورت امکان برای لحظه ای از موقعیت دور شوید. با کنترل احساسات خود، قدرت را از اعمال آن شخص سلب می کنید.

به رفتارهای خود فکر کنید

چشم! به طور ناخودآگاه ممکن است تمایل به رفتارهای تهاجمی منفعلانه داشته باشید که این پویایی در روابط شما را تغذیه می کند. مهم است که زمانی را صرف کنید و به این فکر کنید که وقتی چیزی شما را آزار می‌دهد یا به شما آسیب می‌زند، چگونه به دوستان، همکاران، شریک زندگی یا خانواده‌تان واکنش نشان می‌دهید.

 مرزهای خود را ثابت نگه دارید

هنگامی که توانستید محدودیت های خود را برای افراد پرخاشگر منفعل بیان کنید، آماده باشید تا در صورت لزوم از آنها پیروی کنید. ثابت بودن بین آنچه می‌گویید و آنچه انجام می‌دهید، و مهم‌تر از همه، سازگاری با آن، برای آن فرد کلیدی است که انگیزه تغییر کند یا حداقل روشن باشد که شما تمایلی به تحمل پرخاشگری او ندارید.

در این راستا، برای فرد پرخاشگر منفعل مهم است که بداند در پس هر رفتار هزینه ای نهفته است و همچنین یک سری محدودیت هایی که هر فردی می تواند ایجاد کند. احترام گذاشتن به محدودیت‌های خود باعث می‌شود برای افراد پرخاشگر منفعل مشخص کنید که رفتارهای آنها پیامدهایی دارد.

ارتباط تان را با حفظ احترام ترک کنید

اگر هیچ یک از موارد بالا جواب نداد، بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که از زمان تعامل خود با آن شخص اجتناب کنید یا آن را کاهش دهید. برای حفظ پویایی تهاجمی منفعل در یک رابطه دو نفر لازم است. در صورت انصراف از رابطه، به مشکل پایان می دهید.